銀河の真ん中はラズベリーとラム酒の匂いがするとの由。
天井一面に写し出されたプラネタリウムの映像は、パソコンなんかの待機画面をずっと見ているようで退屈だった。
自分には学も金も夢も目標も臆面なく情動に走れるほどの自信の裏付けもない。
また眠ってあと一度夜が明けたら私達はひからびて死んでしまう気がした。









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■自分は不義をした。そのぶんだけ自分は世界中の人間にさげすまれるべきなのだ。
因果は正しく作用したし、当然だと思っていた。
余程気苦労が絶えぬと見えるが、順当ではない苦悩を掲げるのは馬鹿のすることだ。
地獄を維持することもできない意気地なしは腹を捌いて死ねばいい。

■六月に見た夢で懇意だった頃を思い出した。
ずっと好きだったと言ったら、知ってたと笑われた。その純粋さを羨ましいと思った。
棺桶の釘から灰が落ちるのを見ている。
目が覚めたら、寡黙な物言いや、全部を威嚇して生きているような睥睨、自分の手段もない人格の隙間にたやすく入り込んでくる親しさ、それらがひどく懐かしかった。
自分はついに二十歳たりえなかった。許せないものが多すぎる。
街の灯を見て歩くとか、朝が来たらひからびて死んでしまうから毛布を頭から被るとか、そういうことすら叶わない。どうして叫び出したくなるのかわかってしまった。
この狭い仙台ですれ違って生きることすらできなかったから泥梨を選んだ。際限が見えすぎる。









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カーテンのこちら側からは地獄だと人生の初めのほうから知っていた。
自分は意気地なしだから、いい顔もいい体も好きだと言ってくれたこの手の造作もこの身から引き剥がしてもう手の届かないところへ打ち捨てることができない。
最愛の友、自由、故郷、血縁、何も結実しなかった恋、本当の名前、矜持、貞節、それらすべてが目の前で滑り落ちていく一切を見ていた。
許せないものが多すぎる。いずれにせよこうしていてはならない。他意はない。









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備忘録
嬉しくて、参った、と思ったことを明白に覚えている。風が強くて、ちょうどマドンナみたいに頬は灰で熱かった。
あんなふうになりたいと思った。その憧憬の作用が強い肯定となって今は生きながらえている。
これらがいつか振り返る脆弱な思い出の中なのだと最初から知っていた。押し黙って酒を飲めば、一切は過ぎる。
自分は、この世の鬼に断罪される瞬間を待っている。
これからはこの頭は自分の矜持を守るためだけに使う。自分を確立させるだけの頑丈な才覚が欲しかった。
「この辺りは、海水を被ったから乾くと一面真っ白になる」との由。福島県松川浦。
気が済むまで逃げたい。無理なら、ドブに溺れて死ねばいい。










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自分は人間として生まれ、本当に赤い血が熱く流れたことがあっただろうか。
アシュラムを出てからパンサーは死んだ。そういうことがあった。
水や、食事や、そういうものが足りなくて、あるいは心の底にある何か大事な部分が欠落して、ひからびて死んでしまったような感覚だった。
だから自分が仙台を後にしてからまだあの家にパンサーはいて、押し黙ったまま次第に大人しくなって息をしなくなったのだと思う。
今になって場所を取って住み着いたのはきえとけいだけだ。
音楽は救いだった。歌詞と口約束をするとほんの少し生きていける感じがして救われた。









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澱となる青春の一切が、間違いだったと口にしたなら一瞬で塗り替えられてしまう気がしてくる。それが堪えられない。
最後に残された小さな機宜のことを考えると、意識が散漫になる。
すべてが過ぎたら酒を煽ればいいだけだろうか。 
悲しくて逃げ場がなくて燻ってまた酒を煽る。寝ても覚めても焼き増しの日々、そのことが怖い。
こんな歳になって、そんなことに苦悩しなければならないことが嫌になる。









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正しくないことも正解だと信じて、何も結実しないまま、友情や恋、 あるいは憧れだとか何の決着もつかないまま私と彼の間では八年が過ぎた。
そのとき世界は私のものだった。そう思った。
それが最後だと息つく暇もなかった。
ただの一度も好きだと口に出したことはなかった。
自分は殊勝で器用だ。
それだけで君に示す純粋が見えなくなる。









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