また歳をとってしまった。
それなのに、頑丈な自我を持たないせいで自己淘汰もできず変化もない自分にいちいち心臓がただれそうな焦燥を覚えなければならないことに疲弊する。
この池袋の焼却炉は白くて高く、昔読んでいた漫画の世界の塔のように見える。その袂の陸橋から見える景色が好きだ。そういう話をした。
今日見た夢の話、欲しいものの話、友達がほしいこと。今年もまだすいかを食べていないこと。海に行きたいこと。それで朝焼けを見たいこと。
煙草をガラムからマルボロメンソールライトに戻したら煙を吐く度に胸がひゅんとして、自分は思うより上手く貴恵でいられるから気が少し楽になる。
気付いたら二十歳でなくなっていたから、大人しくショートケーキを食べた。
乗っていたいちごをもらったら、うれしくて参った。
血縁であることは無視できないが、欲しい物を訊かれることや、金や、あるいはいくら振り込んだとか、一年のうち節々に聞く血縁の言うことは常に不躾だと感じていた。
だからそういう一瞬でも片手間ではない余地のあることをこの二十一年間してほしかったのだと思う。
私が幸福になるのは不自然だ。だから不幸にならなければ自分は自分で得心がいかない。
そういう意気地なしだ。









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